Надіслано vumnik 06-01-2009 15:00
#1
Автобиография Пушкина
Автор текста: Антон Снятковский (г. Москва).
Посвящается всем, кто узнал себя в любом из персонажей.
Эта пьеса имеет своей целью показать варианты хода минуты обсуждения в сильных и слабых командах на примере одного и того вопроса. Поскольку автору пьесы за долгую карьеру довелось поиграть в командах самого разного уровня, он счёл возможным вывести себя в роли Джона Доу (Васей Пупкиным быть почему-то не захотелось). Впрочем, в шкуре практически всех остальных игроков ему тоже случалось побывать. Уровень игры Джона Доу во время действия пьесы постоянный. В партнёрах же у него то слабые, то сильные игроки. Итак, задаётся один из вопросов очередного тура некоего регулярного турнира…
***
Совсем слабая команда.
Ведущий. Внимание, вопрос! Кто написал автобиографию Пушкина? Время!
Все пятеро внимательно смотрят на Доу. Пятнадцать секунд проходят в молчании.
Доу. Ну, Пушкин рабочая версия, но мне не очень нравится.
Капитан красивым почерком старательно записывает в тетради «А.С. Пушкин». Проходит ещё пятнадцать секунд.
Доу. Или, скажем, Лотман? Это даже интереснее…
Капитан красивым почерком старательно записывает в тетради «Д. Лондон». Проходит ещё двадцать секунд.
Ведущий. Десять секунд!
Доу. Ну, будем на Пушкина покупаться или не будем?
Капитан (в сторону Доу, испуганно). Давай ты выберешь.
Доу. Ладно. Хм. Пиши Лотмана.
Капитан (в сторону Доу, испуганно). Давай ты напишешь.
Ведущий. Время! Сдавайте ответы.
Доу выхватывает у капитана пустой бланк (тот не торопился с ним расставаться), торопливо пишет «Лотман», сдаёт.
Все шестеро. Уф! Успели.
Все пятеро восхищённо смотрят на Доу. Доу самодовольно ухмыляется.
***
Просто слабая команда.
Ведущий. Внимание, вопрос! Кто написал автобиографию Пушкина? Время!
Первые пять секунд над столом напряжённое молчание. Все с надеждой смотрят на Доу.
Доу. Неужели всё-таки Пушкин?
Первый (с облегчением). Да, похоже!
Капитан. Только почему?
Первый. Да, почему?
Доу. Ну авто же биография.
Второй. Почему же тогда Пушкин?
Третий. А я ответ знаю!
Четвёртый (радостно). Ура!
Первый. Да нет, наверное Пушкин всё-таки. Доу зря не скажет.
Третий. А вот и не Пушкин.
Четвёртый. Ух ты!
Доу (Третьему). Ну поделись же наконец.
Третий. Генри Форд!!!
Капитан. Вот это лучше. Как он там пишется?
Второй. Да! Пушкин же в вопросе уже был же!
Третий. «Д» на конце, «д»! Да не так! Не засчитают!
Доу (Третьему). А почему Форд?
Третий (гордо). Так он же про автомобили писал!
Четвёртый. Круто!
Доу. Не писал, а делал их. И вообще, причём здесь автомобили?
Третий. Авто! Авто — биография!
Первый, Второй, Четвёртый и Капитан. Точно!
Доу (в ужасе). Автобиография — это совсем не то, что ты думаешь! Это…
Ведущий. Десять секунд!
Капитан. Я всё-таки напишу. Авось как-нибудь прокатит (пишет на бланке «Генри Ворд»).
Доу. Да зачеркни скорей и напиши «Пушкин» хотя бы!
Капитан. Зачёркивать у нас не принято — примета плохая (сдаёт ответ).
Доу. @#$%^&!!!
Первый, Второй, Третий и Четвёртый (возмущённо). Ты чего ругаешься?! В зале, промежду прочим, девушки!
Ведущий. Время! Сдавайте ответы.
***
Средняя команда.
Ведущий. Внимание, вопрос! Кто написал автобиографию Пушкина? Время!
Первый, Второй, Третий, Доу (хором). Пушкин?
Четвёртый. Лотман, кажется?
Первый (Четвёртому). Не просто биографию, а автобиографию. Как может Лотман написать автобиографию Пушкина?
Четвёртый. А чем они отличаются?
Первый, Второй, Третий, Доу (наперебой). Автобиография — это когда сам пишет… Это сам автор… Это о себе самом… Всем!..
Капитан. Дальше поехали!
Доу. Пригов?
Капитан. Это ещё почему?
Доу. Смотри, кто-то написал книгу. Сам. И назвал «Автобиография Пушкина». Это авангард такой. А Пригов — известный представитель авангарда.
Первый. О как!
Второй. Да уж, тонко!
Капитан. Других авангардистов накидайте!
Третий. Пелевин!
Первый. Сорокин!
Второй. Акунин!
Доу. Тьфу!
Первый. Малевич!
Второй. Ну, уж этот-то вроде только рисовал.
Первый. А шут его знает. Мало ли?
Четвёртый. Сушинский!!
Второй. Чего??
Четвёртый (хитро). Известный авангардист.
Третий. Это ещё кто?
Четвёртый. Хоккеист, за «Авангард» играет.
Капитан. Перекрут какой-то уже идёт.
Ведущий. Десять секунд!
Капитан. Ну, Пригов или Пушкин?
Первый и Второй. Давай Пушкина!
Третий и Четвёртый. Пиши Пригова!
Доу. А Лотман-то тоже мог пошутить, кстати…
Капитан. Ладно, думать вредно, пишем первую версию. (Пишет на бланке «Пушкин».)
Ведущий. Время! Сдавайте ответы.
Капитан. Пушкина сдаю (сдаёт).
Первый, Второй, Третий, Четвёртый, Доу (Капитану). Ну, удачи тебе, мистер Горский…
***
Сильная команда.
Ведущий. Внимание, вопрос! Кто написал автобиографию Пушкина? Время!
Первый. Пушкин!
Четвёртый (грустно). Не писал он автобиографию. Не сложилось.
Второй. Лотман!
Третий. Гейченко?
Четвёртый. Гейченко — нет.
Капитан. Пушкин, но другой?
Первый. Лев, что ли?
Капитан. Ну или потомок.
Второй. Или даже предок. Отец?
Третий. Фигня всё. Дальше!
Доу. А если Андроников?
Второй. Он же вроде о Лермонтове писал.
Доу. Тьфу, точно!
Первый. А погоди-ка. Писал о Лермонтове, а вот один раз написал о Пушкине. На то и покупают.
Четвёртый (грустно). Не писал.
Первый. А если?
Четвёртый. Я всего Андроникова знаю. По крайней мере, названия. Не было там такого.
Капитан. Дальше!
Второй. Может, автор вопроса?
Доу. Это старый прикол.
Второй. Ну, ещё раз.
Доу. Пригов?
Капитан. А, типа авангард и должен писать авангардист? Хорошо.
Первый. Пелевин!
Второй. Сорокин!
Третий. Акунин!
Доу. Тьфу!
Четвёртый. Кибиров? Рубинштейн? Иностранный кто-нибудь?
Второй. Может, никто её не писал?
Доу. Ну что это за вопрос тогда?
Первый. А вот такая подлянка.
Третий. Давайте вообще ответим «Я написал, только что». Вот пусть только попробуют не зачесть.
Четвёртый. Не гони.
Капитан. Да явно есть какая-то известная, а мы тупим.
Второй. Вся информация должна быть в самом вопросе, он короткий.
Третий. Акростих не получается?
Ведущий. Десять секунд!
Четвёртый. Кнап какой-то получается.
Капитан. Отлично! (Пишет на бланке «Кнап».)
Первый. Кто-нибудь знает, кто такой Кнап?
Все отрицательно качают головами.
Капитан. Значит, надо было его вычислить.
Ведущий. Время! Сдавайте ответы.
Доу. Если с обратной стороны прочитать, будет «панк»!
Капитан. А вот это уже перекрут (сдаёт).
Четвёртый. Ладно, забыли, готовимся к следующему.
Третий. Кому кусок шоколадки, пока пауза?
***
Элитная команда.
Ведущий. Внимание, вопрос! Кто написал автобиографию Пушкина? Время!
За две секунды до команды ведущего «Время!» Третий суёт оттопыренный большой палец правой руки под нос всем остальным поочерёдно.
Капитан. Ты лучше вот здесь напиши (протягивает Третьему тетрадь).
Третий пишет в тетради «Каценеленбоген» и показывает тетрадь всем поочерёдно.
Первый, Второй, Четвёртый, Доу, Капитан. А это, собственно, кто?
Третий (с видом глубочайшего превосходства). Это правильный ответ.
Капитан. Нет, ну мы верим, но ты расскажи хотя бы. Интересно всё-таки.
Третий. Сдвиньтесь теснее, услышат ещё.
Второй (Капитану). Бумажку переверни.
Капитан переворачивает пустой бланк.
Первый (Капитану). Ага, и забудь её сдать.
Четвёртый. Тихо! Я слежу. (Третьему) Рассказывай.
Третий (наслаждаясь звуком собственных слов). Сруль Пинхусович Каценеленбоген (кстати, дай-ка я полное имя напишу, чтобы не придирались) (отбирает у Капитана бланк, пишет на нём «Сруль Пинхусович Каценеленбоген», возвращает Капитану) был известнейшим актёром в Бердичеве с 1908 по 1909 год. В 1909 году он сошёл с ума и вообразил себя известным русским поэтом Александром Сергеевичем Пушкиным. И вот в один прекрасный день он вышел на сцену и стал вместо монолога Гамлета читать какой-то бред…
Первый. Ха-ха-ха!
Второй. Хо-хо-хо!
Доу. Хи-хи-хи!
Четвёртый. Хе-хе-хе!
Капитан. Ни фига себе! (Хохочет.)
Ведущий. Десять секунд!
Все шестеро (Ведущему). Да тихо там!
Капитан протягивает вверх бланк, закрывая пальцем сторону с ответом и одновременно слушая Третьего.
Третий. И оказалось, что он сам написал в единственном экземпляре…
Первый. Его в жёлтый дом-то отправили?
Третий. Да, но интересно совсем другое. Какой факт испортили!
Ведущий. Время! Сдавайте ответы.
Третий. Уроды они всё-таки! Я бы написал вопрос вот так…
Капитан. Доскажешь, когда следующий возьмём.
***
Ведущий. Внимание, правильный ответ. Сруль Пинхасович Каценеленбоген!
Третий игрок элитной команды (на весь зал, в крайнем гневе). Пинхусович он!!! Книги читать надо!
Ведущий (не слышит никого, кроме себя). Зачёт по фамилии.
Капитан элитной команды (своему Третьему). Успокойся, всё хорошо.
Третий игрок элитной команды (громко). Нет, но всё-таки какие уроды!
Голоса из зала. А кто это?
Ведущий. Неважно. Потом источник можете прочитать, там всё есть. Этот вопрос был написан назло! Чтобы элитная команда в следующий раз не спрашивала на своём туре, кто такой Дженнер! Мы тоже много умных слов знаем! (Внезапно бледнеет. Помощникам, тихо.) То есть как это взяли???
Весь зал без исключения. Какой кошмар! Нельзя же так, даже назло.
Игроки всех команд, кроме элитной, с отвращением ставят в тетради минус. Игроки элитной команды с отвращением ставят в тетради плюс.
Ведущий. Внимание, следующий вопрос!
Занавес.
Ноябрь 2004 года
